Pensa bene a quello che desideri, perchè potrebbe avverarsi! Un piccolo segreto

Ho sempre pensato che all'origine della maggior parte dei blog ci sia un desiderio di comunicare represso, l'impossibilità di trovare, nella vita reale, qualcuno che ti possa capire. Anche per me è stato più o meno così.


Nel momento stesso in cui ho deciso di trasferirmi da Mr Owl è iniziata un'infinita montagna russa emotiva che mi ha spiazzata. Che ci crediate o no, nei lunghi mesi in cui ho desiderato andare a convivere vedevo solo i lati positivi del trasferimento. Mi faceva sorridere anche l'idea di andare a fare la spesa, cucinare insieme, caricare una lavatrice per due e tutte le faccende domestiche che in genere nauseano al solo pensiero. Non una volta mi era passato per la mente che lasciare il nido dei miei genitori, la casa dove avevo abitato per oltre vent'anni e che amavo come se fosse un membro della famiglia, sarebbe stato così difficile. L'avrei imparato presto.
L'ultima notte trascorsa nella mia camera (che ad essere precisi era un appartamento in casa dei miei) è stato un concentrato di emozioni a tinte forti. Ho pianto mentre imballavo le mie cose, mentre smantellavo e dicevo addio alle mura che avevo scelto, decorato, personalizzato e che avevano racchiuso il mio piccolo mondo personale per tanto tempo. 
Per scaramanzia e per la mia abitudine di affrontare i cambiamenti "a piccoli passi", ho voluto portare nel nuovo nido solo l'indispendabile - che era comunque un bel po' di roba. Il weekend in cui ho traslocato pioveva a dirotto, proprio come oggi, ma faceva molto più freddo. Mi sembrava di espatriare anche se mi spostavo solo di una quindicina di chilometri, ma dalla campagna al centro storico il cambiamento è grande. Ero abituata a vivere in una casa piena di finestre e vetrate, inondata di luce, circondata dal verde e immersa nel silenzio. Piombavo nel cuore della città, in una casa che non era mia, che non avevo scelto e che era già arredata (Mr Owl ci viveva già da 4 anni da solo). Il palazzo antico metteva un po' di soggezione con i suoi soffitti altissimi, lo scalone di marmo, i secoli di storia che trasudano da ogni parete. Non avevo un balcone e non potevo portare con me il mio gatto nè pensare di prenderne uno nuovo, perchè Mr Owl è allergico. 
Ogni volta che tornavo dal lavoro mi veniva da piangere, perchè entravo in un appartamento buio e solitario e automaticamente pensavo al mio vecchio nido, dove sicuramente i camini erano già accesi, mamma pettirosso stava preparando la cena, il gatto ronfava sul divano e una miriade di candele brillavano davanti alle finestre per darmi il benvenuto. 
La malinconia era così forte che m'impediva di godere della convivenza. Ma peggio ancora era il fatto che nessuno mi capisse. Ricordo di essermi aperta con una collega che si era trasferita durante l'estate, sperando ardentemente che anche per lei il cambiamento fosse difficile, ma mi rispose che non se n'era neanche accorta, lasciandomi basita e mortificata: il problema esisteva solo per me, anzi ero io, con la mia ipersensibilità e la mia difficoltà ad affrontare i cambiamenti. 
Ho iniziato allora a setacciare la rete, cercando disperatamente qualcuno che condividesse la mia "malattia segreta", la "nostalgia post-trasloco". Niente. Ecco perchè ho solidarizzato con bloggers con cui apparentemente non avevo nulla in comune. Ad esempio le neo mamme disperate che negli ultimi anni affollano la rete: mutatis mutandis, capivo perfettamente il loro senso d'inadeguatezza che nasce dal sentirsi a terra proprio nel momento in cui il mondo si aspetta un entusiasmo alle stelle. Oppure con chi non può avere figli e li desidera tanto: ancora una volta, io capivo il loro dolore ogni volta che vedevano una mamma con un passeggino. Solo che a me capitava quando incontravo qualcuno che portava a passeggio il suo cane. Va da sè che era un'empatia tenuta ben nascosta: confessare loro che lo struggimento per un figlio che non viene ti ricorda il dolore per il cucciolo che non puoi avere suonerebbe come una bestemmia. E anche la depressione post parto è un problema reale, mica come la nostalgia post trasloco. Che roba è? Non si è mai sentita in giro, è una "balla", una stranezza che viene liquidata con un "Ma non l'hai scelto tu di andare a convivere?" oppure "Se non sei felice torna dai tuoi". 
Poi, quando le cose hanno iniziato ad andare meglio, quando ho acquisito abitudini nuove, diverse dalle precedenti ma altrettanto rassicuranti, quando ho cominciato a sentirmi a casa nel nuovo nido, allora è arrivata la voglia di parlarne, di condividere i lati positivi di questa nuova avventura. Tipico: non amo parlare dei miei problemi finchè non sono superati ;) Quando ho aperto il blog non sono riuscita a scrivere più di alcuni vaghi accenni nel mio profilo. Stasera ho deciso di essere sincera e rivelarvi questo piccolo segreto. Perchè proprio adesso? Perchè tra oggi e domani festeggiamo due anni di convivenza nel nido :)
E adesso essere qui mentre fuori piove, con un bel tè davanti al portatile mentre Mr Owl è di là che suona mi sembra proprio casa :))